Оле-оле! Меня зовут Вася, а если быть точным, GangstaVasya. Вот я и расскажу вам забалдевшую историю про мою последнюю закладку, когда я чуть что через верещание мозги проспорил, что рассмешу попа в чёрном платье прямо в церкви. Ну, надеюсь, вы поняли кем я являюсь – настоящим наркоманом гопником, который всегда в тренде.
Думаю, помните, что у меня были на руках такие крутые химички. Так вот, чурка в наркоделе я чуть не стал профессионалом DMT, но потом решил попробовать другую срань. Зацепился я за закладку на кетамин, потому что слышал, что она дурь шикарная. Думал, что забодаемся так, будто нас затопил морф. А потом ещё и гидро грохнем – целься ближе!
Однажды, пялясь в потолок, передо мной открылось нечто гениальное. Идея, шиза, просто раболепная! Когда-то я видел видео, как там народ хохотал над дурами в церкви. Ну и я подумал, а вдруг и я смогу такой шейм устроить? Ведь попам не привыкать к марихуане, да и на наркотик, что эфедрон, они может и надавили уже. А тут такой кетамин, это же вообще похлеще, чем на дуплить шоколадок!
Но, беда моя, закладка на кетамин тощая оказалась. Ну какая такая херня? Полторы пудовки пропала! Я в ступор впал, жопа горела от невыполненного задания. А нашел-то я дьюцовую заправочку, которая тему держала. И такая фигня – пропала! Щастье, конечно, не сыграло в руках, как нарезало кокаин, но всё равно не приятно. Фигли закладку такую крутую упустить - будь я рассмешителем попиков.
Да, чувство отсутствия кетамина меня сожрало со страшной силой. Этот тяжелый воздух, словно пара водку нажрал вместо меня, проникал в каждую клеточку моего измученного тела. Я валялся на своей откровенно говноватой кроватоне и понимал, что без этой химии я не смогу шитпостить в этом мире! Постоянная дымка туманила мою голову, снимало острые углы бытия, но сейчас я просто провалился в бездну.
Но понеслась! Я снял телефон и звоню своим наркобратвам. Говорю, что кетамин закончился, а развлекуха нужна. Подискутировали, надумали найти замену. Город сдам добру, спрашивайте - спросите. Через несколько дней мне позвонили и сказали, что могут заканчивающимся коксом поделиться нарезкой. Ладно, думаю, хоть что-то. Не может поп долго в кайфе из кокаина лежать. Заказал я пару грамм от друзей, подумав – всё будет нормально.
А всё оказалось наоборот, брат. Мне достался не кокс, а говнококс какой-то, настощий. Я не знаю, чем они его разводили, может, плевали туда перекати-поле с парагвайской макой, а может, солипсисты своих синтетик бросали. А может, это вилами по воде писали, дрянь такую выдумали, чтобы меня шибануть. В общем, нарезка была не наша, кайфа не было, только хандра охватила. Марик я своим руками не сажал, но это явно гидро другой ванны вышло.
Но ничего, я не сдался. Мне нужно было тявкнуть на попа, чтобы стать настоящим рассмешителем ордена негодования. Снова я сделал заказ у своих напарников по наркотическому ражёнтства. На этот раз они предложили мне закладку на LSD. Почему бы и нет, думаю я, закрутив затяжку, и заказываю себе пару сушиков.
День Х настал, и я подошел к церкви. В руке была небольшая бумажка, на которой друзья мои скинули кусок своего счастья. Я съел его и ожидал, что всё вокруг меня начнет быть прекрасным, как в психеделическом ролике на Ютьюбе. Но вместо того, чтобы уйти в нирвану, я начал понимать, что нашел себя в аду. Весь мир стал казаться каким-то искаженным, как будто все вокруг враждебно настроены ко мне.
Я уже представил, как прихожане будут смеяться от моих шуток, а поп разрыдается от смеха. Но всё вышло совсем по-другому. Как только вошел в церковь, у меня начался приступ паранойи. Видимая мне реальность и та, что я наблюдал внутри своей головы, слились в одно целое. Я начал видеть странные, искаженные образы, несмотря на то, что ничего подобного на стенках не было. На меня давила адская тревога, и я попросту не мог отвлечься от этой дурочки. Я понял, что всё, что мне нужно – это просто быть самим собой, без этой вереницы наркотических штучек. Я понял, что без шуток, кексов и галиматьи нельзя жить. Я решил шагнуть в большой мир настоящего веселья без запаха ацетона и вкуса говна во рту.
И вот такая история, друзья. Возможно, в моей жизни было много ошибок и плохих поступков, но я не пожалею о них. Я прожил свою жизнь так, как хотел, и это лучше, чем притворяться, что ты неизменный святой. За место лицемерия я получил урок жизни и шок толерантности. Теперь вместо закладок и морфа я выбираю свободу и реальное существование.
Всем спасибо, кто дочитал до конца. Если вы вдохновились моей историей и решили бросить шизу наркотиков, то честь и хвала вам! И помните, всегда найдутся друзья и братья, готовые помочь, понять и поддержать вас.
Peace out, наркоманы! Берегите свою голову и помните, что жизнь – это не только дупление шняги, а главное – ощущение её кайфа без химии в крови!
О, братаны, привет всем психам! Вот решил пошариться на темном интернете, хотел пободаться с закладками, а в итоге нашёл нечто интересненькое. Поверите или нет, но я купил кетамин и тролил президента Путина прямо в сети тор!
Шлёндать по тёмным уголкам интернета – это всегда приключение. Особенно, если делаешь это на просторах тайной сети тор. Я просто нашёл офигительную закладку, где был описан весь процесс заказа наркоты. Ну, и какой я лузер, если не решил попробовать!
Поехал я на почту, забрал свой заказ и пошёл домой. Да, братцы, это был факап без каких-либо предупреждений. Я такой пацан, что пару стрелок после введения и отрубаюсь. Так и случилось – я отрубился на фоне радужного бонга, курящего наркотики да развлекающегося пыхой.
Ну, а когда скончался, проснулся и понял, что косякнулся с этим кетамином, мне захотелось нагадить кому-то. И куда же без Президента? Я разрылся, открыл лаптоп, зашёл в сеть тор и начал троллить Путина.
Сидел я, троллил, пока вдруг не понял, что мои шуточки превратились в реальную борьбу. Как оказалось, в сети тор полно людей, которые готовы отстаивать своего Вождя. Они как охранники, братцы, защищают своего Путина даже в виртуальном пространстве!
Я, понимаешь, пишу себе в блоге на тор, какой он плохой, некомпетентный и прочее, да тут же начинается атака. Чуть своими шуточками не вызвал самых патриотических хакеров, которые готовы были вычислить меня и устроить физическое отделение лица! Начал контратаковать, описывая все их кумарные приключения и прямо поднимая градус. Это была настоящая виртуальная война, в которой я был комиком и воином одновременно.
"Так, Путин, – пишу я, – сейчас тебе покажу, что такое интернет-сила!"
И я принялся шлёндать по их форумам, комментировать их посты, строить свои теории заговора и писать про их наркотические закладки.
Но, братцы, когда уже видишь, как эти ребята пытаются изнасиловать твою душу зацикленными мыслями о лидере, то понимаешь, что твой факап был наивным и неуместным. Это как будто прыгнул с парашютом, а он не раскрылся.
В итоге, я устал, братаны. Устал шлёндать по этому виртуальному пределу и пытаться троллить кого-то, кто на самом деле недоступен. Виртуальная реальность и реальность – это две разные стрелки. Или два разных факапа.
Так что я решил оставить всё это, включить добрую музыку и отрубиться. Ведь когда ты отрубаешься, ты забываешь о всех шлёнданиях и факапах. Ты просто плаваешь в своём маленьком мире и наслаждаешься каждой пыхой.
И вот, когда я вновь открываю глаза, понимаю, что мои приключения в сети тор – это прошедшая стрелка моей жизни. И то, что я шарился по этому киберпространству, было просто одним из моих факапов.
Так что, братцы, если решишь попробовать закладки в интернете, не забывай о том, что виртуальность и реальность – это две разные вещи. И чтобы не кататься по жизни, как на наркотике, стоит иногда отрубиться от всего этого шлёндания и просто наслаждаться моментом.